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沉寂了一段时间，今晚，我想说说我的心情。

在已经过去的11月里，我终于无法忍受酒气熏天乌烟瘴气的家，我终于无法忍受蛮不讲理的争吵谩骂，我在想了很多很多个晚上之后坚定了自己的想法：我必须尽快把自己嫁出去。

感谢我的男友，以及男友的家人，在毫无准备的情况下，在我的一句指令下，认真的忙碌起来。一切都遵照我爸爸的要求来。绝不含糊。

一个月过去了。当所有人都在为我们的婚礼兴奋忙碌时，我不得不承认，我有些退缩了。

于是，在某个清晨，我惆怅在给余佳打电话，我惆怅的在我的签名中写道：我不想结婚了。

可是，你知道吗？在今天傍晚，当我穿越华灯初上的街道回到家里，当我打开家门被烟味酒气熏蒙，当我看到餐桌上的一片狼藉，当我看到厨房水池里油腻的锅碗瓢盆，我忽然觉得，我所做的这个结婚的决定是多么的明智多么的幸运。

我所做的这个决定，是我告别上述这种生活的一条理由最充分的捷径。

你们永远想象不到我有多么厌恶甚至憎恨酒。

你们根本不知道在我短暂的童年记忆里有多少是酒所带来的恐惧和痛苦。

那些不堪回首的记忆。

那些不堪回首的记忆在我的眼角和指尖、在我妈妈的手背和头顶，留下了永远抹不去的伤疤。

那些不堪回首的记忆毁掉了我的家庭，改变了我和弟弟妹妹的个性，湮灭了我们的幸福。

我终于可以解脱了。

我终于可以有一个自己的家。

可是，为什么要这样呢？

我要在这样的状况下仓促开始我的婚姻生活，我要用我的婚姻当做离开的理由，我做出这样的决定，情何以堪？

然而，如果我不这样决绝，我该怎么继续活下去？

我受不了了。我真的受不了了。

事到如今，我只能期望，从我的27岁开始，我会有简单快乐的生活。

从2011年开始，不要再有恐惧和折磨。

我要好好活下去。

去菜市场买菜的时候看到一个卖菜的大爷长的很像父亲，心中突然想起了父亲，一阵酸酸的感觉，父亲在年前的时候过世了，他走的很匆忙，没来得及看我们一眼，因为我不和家人在同一个城市，所以没来得及见父亲最后一面，这成为了我终生的遗憾，我想也是父亲的遗憾。

我觉得很愧对父亲，因为我们不住一起，所以没能很好的照顾过他，春节的前几天，我特意为父亲买了一套新衣服，可是父亲没能穿上我买给他的新衣服就匆忙的离我们而去。去年的春节，是我们送别父亲的日子，每当想起，泪流满面。

今天我是如此深切的想念父亲，可惜隔的太远，我好想到父亲的坟前看看父亲，告诉父亲我想他了，告诉父亲女儿的心酸和无奈。

隐约中，我好像回到了儿时，看到父亲深夜为我搓洗衣服的背影，儿时曾是父亲的掌上明珠，岁月流逝，曾经父亲为我遮风挡雨，如今，父亲不在了，自己只能学着撑起生命中所有的不幸，我长大了，已成为了孩子的母亲，我要学会坚强，学会擦干眼泪，继续人生的旅途。

在此，我象远在天国的父亲问好：请父亲不要为女儿担忧，女儿一定很好的活下去，不管面对怎样的狂风暴雨！